БЕЗ ПАНИКА! И СИ НОСЕТЕ ТОАЛЕТНА ХАРТИЯ

Мартин Дойчинов

Макар и положението да не е забавно, моля приемете долния опит за хумор без хейт. Нямам за цел да осмивам болните или засегнатите по какъвто и да е начин, а всички самопровъзгласили се експерти, хомеопати и други шарлатани, опитващи се да се възползват от паниката, намерила дом у доста хора.

След новината за желателното използване на дезинфектанти с алкохол за превенция, родни почитатели на чашката събраха две и 2 и намериха по-добър начин за прочистване и предпазване! Моля, прочетете детайлното изследване на възможните субстанции за перорална дезинфекция на тялото и душата, предоставено на човечеството почти безвъзмездно от НПО „КПДУ“ (Квартални Пиянки и Други Утрепки):

Вино – Месецът на мартениците привидно е подходящ за напитката на боговете. Пиете бутилка бяло, още една – червено, и си имплантирате мартеница за здраве директно в черния дроб. Да, ама не – всички знаем, че най-популярните държави, производители и консуматори на вино в Европа са Франция, Испания и Италия, а там има много коронясани. Оценка: на теория страхотно, на практика – твърдо не!

Уиски – Независимо дали сте ценител, даващ луди пари за японско уиски, небрежно-пиещ произволна марка вносно, или квартален пияница, опитващ се да се издигне над консумиращите гаражен алкохол свои колеги, все пак имате шанс. 40-45 градуса са една добра гаранция за здравето ви. Оценка: има смисъл, а и нищо не губите.

Ракия – В трудни времена е нормално повечето сънародници да се обърнат към доказаните лечебни свойства на този стожер на българщината. Препоръчват се дози от минимум 100 000 милиграма, ако е от дядовата скоросмъртница „Се‘емдесеградае!“, и повечко – от купешката грозданка, дет‘ не е баш като истинска, нале… А пък ако си купувате царсамуилова ракия от неговия колега Киро, в туби без етикет, е най-добре да се преместите от пейката пред блока до място с по-малък човекопоток, като например изоставена сграда – наркоманско сборище. Оценка: напъвайте – хем се лекувате, хем стимулирате родния производител!

Мастика – Друга родна класика, различна, но все така перспективна откъм превенция. Макар и да не може да се сравнява по алкохолно съдържание с най-силните продукти на каза̀ните по села и паланки, нейните 47 градуса не са за подценяване. Страхотен бонус е и отвратителната ѝ миризма, която би прогонила огромната част от заразоносителите. Хубаво е да се прилага и любимият експеримент на пияча с вода – смесването на две прозрачни течности, за да се получи бяла такава. Сливането с мента е дори по-добро, щото на цвят заприличва на тайнствена отвара. Оценка: много обещаващи резултати, но са нужни повече опити, част от които можете да сте самите вие!

Водка – Любимото питие на всички жалещи по Бай Тошо, когато такива епидемии нямаше, а бозата беше шесстинки! Това е доказателство за нейната полезност, а като се гарнира в по-модерни коктейлни одежди – отверТка, кървава Мария и прочее, тя може да се хареса на почти всички! Оценка: идеална за военни и полицаи от запаса и не само. Има смисъл.

Бира – Колкото и обичана, толкова и безполезна в този аспект. На фона на останалите е като шишенце мента, глог и валериан пред блистер ксанакс. В момента се провеждат експерименти, но първоначалните резултати сочат, че за частичен резултат може да се говори едва след консумацията на поне две гумени двулитровки за не повече от 2 часа. Оценка: силно непрепоръчителен препарат.

Бонус 1: Светена вода – Задължително поцелувайте иконата в най-близката църква, върху която ДНК-то (и не само) са си оставили още няколкостотин други вярващи. За допълнителен бонус – целунете попа и попадията. Макар и с нула градуса активно вещество, силата на молитвата ще навакса. Може да я натъркате по гърдите си, да я изпиете или каквото и да е друго, което се прави с вода. Няма значение, щото си е жива хомеопатия. Оценка: в зависимост от силата на вярата на предпазващия се, резултатът е все така никакъв.

Бонус 2: Урина – Популярната за консумация течност напоследък, и любима на водеща на предаване със съмнителна стойност, предавано по телевизия, собственост на личност, притежаваща и роден футболен клуб със съмнителна популярност. Ако при все това се приема, е желателно да не е отделена от китаец, а дори е препоръчително да се ползва такава от кварталния алкохолендер, който с радост ще ви я продаде за жълти стотинки. Така ще съчетаете приятното (за вас) с полезното. Оценка: Ако изобщо го считате за опция, нямате нужда от такава, а и каквато и да е, е прекалено късно за вас.