Българските превозвачески фирми ще бъдат пререгистрирани като вероизповедания
Самуил Петканов
Над 2000 родни превозвачи ще бъдат целунати с луксозни апартаменти
Родните превозвачески фирми ще бъдат обявени за организирани религии, субсидирани от държавата. По този начин ще бъде избегнат протекционисткият удар от страна на големите сили в Европейския съюз.
Това съобщи турският външен министър разлютен Мевлют Чавушоглу на поданиците на Ердоган, сред които и ние.
“И без това в кабинките на ТИР-овете е пълно с икони и свещени символи, плакати на Сашка Васева и Милко Калайджиев. Това са олтари, храмове” – тълкува ситуацията един от дежурните 4-5 говорещи по всяка тема в сутрешните блокове чичковци.
По този начин превозвачите у нас вече няма да са обект на търговското право, което Европейската уния иска да регулира, а ще станат част от вероизповеданията, които ще получават държавни субсидии.
“Ето, хем помислихме за добруването на шофьорите, тези свещеници, хем няма да дадем на някакви французи и немци да монополизират този сегмент” – не каза никой от властимащите, тъй като подобно изречение е прекалено сложно и смислено за изричане от когото и да било, облечен във власт.
За да бъдат истински религии, превозваческите изповедания ще получат и имоти – луксозни с ВИП асансьори, тераси с пристройки на последен етаж и шикозни гаражи за камионите.
Решението не идва от Турция, кълнат се плюейки в пазвата си нашенските управляващи, но същевременно признават, че турските камиони ще бъдат третирани като религии на нашата територия и ще бъдат оставени необезпокоявано да пренасят каквито си искат идеи и багажи да привнасят към Европа.
Любопитната вест обаче привлече вниманието на медии от цял свят, които изпратиха топ-репортерките си, за да отразят кой е Бог в новите превозвачески религии – ароматизаторът-борче или антирадарът. За да се избегнат скандали, всяка репортерка ще подава декларация във Външно министерство къде и как да бъде целувана.
Самият Папа Франциск също коментира новината и обяви, че няма търпение след месец да дойде, за да контактува с новите вероизповедания, като също е попълнил декларация кой да му целува ръцете и с коя ръка кои глави ще тупа.
“Папомобил си имам. Но ако ме убедят, ще си взема и папо-ТИР. Вашият премиер ми каза, че вътре може да си цъкам мачлета за мини-футбол, а на покрива да си построя Барбекю” – възхитен е аржентинецът.
